Äntligen.

NU har jag äntligen lyckats klura ut hur man gör en bloggdesign och gjort en alldeles på egen hand. Därför byter jag nu blogg.

minytiny.blogg.se

enjoy!

lossing my mind.

Jag tappar alla mina kompisar. Jag har ingen längre. Ingen att vända mig till. Ingen som tar hand om mig.

Jag står inte ut med mig själv!

Simple plan - Welcome to my life
Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over?

Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me

Någon mer som tycker att texten stämmer jävligt bra på mig??

Godmorgon.

Imorse vågade jag gå ner till vågen. Men jag har bara gått upp 0,5 kg över julen. Men fuck vad fel det känns. Jag orkar inte med mig själv mer. Jag ska bli smal, smal, smal, smal, smal.



Jag har en kusin, eller jag har typ 12, men denna tjejer är helt perfekt. Hennes ansikte är det sötaste som finns, hon är smal som en sticka och har världens finaste personlighet. Jag är så jävla avundsjuk på henne. Hon är två år yngre än mig, dvs 93:a. Helt perfekt är hon. Jag är fan sämre än henne vad det än gäller, och jag kan inte låta bli att jämföra mig med henne. Men en sak kan jag ialla fall vara bättre på. Mina matvanor och jag kan bli smalare!! Jag kan bli smalare, jag ska bli smalare än henne!!!

Hemma igen!

Nu ligger jag i min egna säng. Fy fan va skönt. Om man räknar bort halsont, huvudvärk, förkylning och feber.

Hemma är jag ialla fall. Tre kilo tjockare typ. Har inte vägt mig än. Kan no fatta, mormor och morfar hade ingen våg? Eller dom hade en, men den gick sönder en vecka innan vi kom. Otur! Så jag har gått där och tänkt och tänkt på hur mycket jag väger och hur mycket tjockare jag känner mig för varje minute, varje sekund.

Nu återupptar jag bloggandet!

Joo...

Jag har egentligen inget roligt att berätta. Bara att jag har fullt upp och att jag inte hinner uppdatera så ofta. Men men, *suck*...

Julradio is the shit.

Gå in på julradio.se och lyssna på året julradio. Det gör jag dygnet runt.

Imorgon åker vi till stockholm. Så kommer inte kunna uppdatera där så mycket, men ska försöka skriva till er på morgonen. Eftersom jag vaknar så tidigt varje morgon är det den enda stunden på dagen jag kommer vara ensam och ha tid. Ingen jag känner vet om min blogg. Det skulle bara skapa problem..

Bryta om

Idag har jag läst en bok. Jag är inte klar med den, men den är så jävlans bra. Det är helt insane. Den heter "Bryta Om".

Den borde ni läsa. Btw tror jag, att om någon skulle få för sig att göra film av boken, kommer det bli en fantastisk film.

Going crazy here,,

Julgranen var uppe dådå. Inte större märkvärdigt men lite julspirit är det allt.

Och visst funkar nagellacket jag köpte på Kicks. Mina naglar är någon millimeter längre, det är de allt :D

Så jävla synd bara att vänsterhanden alltid har längre naglar. Naglarna på högerhanden måste stå ut med att jag är högerhänt och gör allt med höger. Därför spricker alltid de. Men ska köpa ett liknande lack som jag köpte nyss, fast det lacket gör naglarna 50 % tjockare på typ 3 dagar eller nått ^^

xoxo

Någon?

Jag ska nu byta blogg. Ingen som känner för att fixa mig design? Jag kan verkligen inte själv. Allt blir fel. Men snälla, om någon vill hjälpa mig att fixa något enkelt så snälla släng iväg en kommentar med dig mejl så hör jag av mig!!!

<3

Dying to be happy.

Nobody notice that she is falling apart..

Jag ska flytta till pappa efter nyår. Då ska jag pratktiskt taget leva på lättfil med kanel, och näringstillskott såklart. Jag ska bli smal!!!

Btw Emilia, det känns som om mina naglar redan har blivit längre :P Finns även så att naglarna blir 50%starkare och massa såna saker :D Har själv varit nagelbitare i 16 år. Jag vet hur det känns xD Slutade faktiskt bita i somras, så nu ska jag ha låååånga naglar!!

Haha...

Nailgrowth Miracle

Detta köpte jag idag. Till mig själv. Jag vet, jag köper saker till mig själv och inga julklappar. Men har så jävla dålig fantasi. (Fan, jag måste sluta svära)...

Det står att man gananterat får 30% längre naglar inom 3 dagar. Hoppas det funkar!

(120 kr på Kicks)

Jaha?

Jaha, då sitter man här, lite tjockare lite dummare. Det gör fan ont i hjärtat av att äta. Magen är full av skumtomtar och det är fan inte lätt att vara jag sometimes. Varför gör jag såhär mot mig?

Just nu känns allt hopplöst. Vad jag än gör eller äter klagar någon på mig. Äter jag godis klagar mamma på att hon tycker att jag äter för mycket godis, äter jag mat tycker hon att jag äter för mycket/för lite mat och äter jag ingenting (för att jag inte är hungrig eller fastar) klagar hon ännu mer^^

btw ska jag nog flytta till pappa. Där får jag göra vad jag vill.

btw ska jag nog byta namn på min blogg...

Bara två dagar kvar!

Nu är det bara två skoldagar kvar och dom är rätt så chill ändå.

Idag har jag först svenskaprov (kanske mindre kul) Men sen så rättskunskap (har lämnat tillbaka boken så kan inte göra ngt på den lektionen) och sen matte (har precis haft prov i matte, så vi kommer inte göra ngt idag) Så slutar jag klockan 1.

Imorgon har jag svenska (den ska ja inte gå på) Sen har jag företagsekonomi ( ska inte gå på den heller) Sen har vi engelska ( imorgon ska vi titta på film och äta godis (fast det ska såklart inte jag göra)) och sen spanska. Och eftersom det är sista lektionen denna terminen ska vi bara prata i typ en kvart om nästa termin. Men jag ska ju inte gå på Kitas nästa termin så skippar nog den lektionen. Undra om jag ens ska gå till skolan imorgon? känns rätt ovärt...

Nu vecka, nya krafter..

Usch jag är är äcklig. Har ätit så jävla mycket under helgen att det inte är sant. Men ska nog inte väga mig förren på onsdag. Fast jag har ett jävla beroenda av att väga mig. Måste göra det varje morgon och varje kväll. Jag ska gå ner minst 10 kg till. Kommer antagligen inte kunna gå ner så pass mycket under julveckorna som kommer nu. Så just nu känns allt jävligt hopplöst. Men får tänka att ett nytt år kommer! Nya framgångar kommer!

Kär, kär, kär..

Detta känns konstigt. Jag har kommit på att jag faktiskt gillar en kille på mitt jobb. En riktig snobb med endast märkeskläder och backslick. Men vafan, har är ju såå...

Han är 22.
Jag är 17 om en ½ vecka.

Bara 4 år faktiskt. Men jag känner mig så liten när jag är med honom. Känner mig som ung.

Doesnt matter

Det spelar ingen roll hur mycket jag än håller mig hemmifrån. För jag hetsar ändå. Idag köpte jag två kexchoklad och slängde i mig dom innan min kropp han protestera. Sen satt jag på bussen med världens ångest och kunde inte spy hur mycket jag än ville.
Så nu ska jag inte äta något mer idag efter som jag fått i mig typ 600 kcal redan.

Ångesten kommer krypandes..

Ja, nu börjar jag oroa mig lite. Julen är ju snart här som alla vet, och jullovet börjar torsdag nästa vecka. Den 22/12 åker vi till Den Sora Staden, nämligen Stockhol, för att fira jul. Men wtf ska jag göra. Hos mormor och morfar äter man;

Frukost kl 9; Mackor, Cocopops med vaniljyogurt, pepparkakor och oboy. Äter man inte allt det tror dom att man är sjuk.
Förmiddagsfika kl 11; Pepparkakor, alt. mjuk pepparkaka, kaffe eller the.
Lunch kl 13; Mat dvs pasta/potatis/ris och kött/fisk. En fet sås och sallad. (salladen kan jag iaf äta)
Fika kl 15; Lussebullar eller mjuk pepparkaka/vanliga pepparkakor, kaffe eller the.
Middag kl 18; Mat (samma som lunch, asså inte samma maträtt)
Kvällsfika; dvs efterrätt. Glass, kakor, tårta eller paj. Med mängder av vaniljsås och grädde.

Låter det lagom mycket eller?
och ja, min mormor älskar att baka.
Så här är det vanliga dagar, men sen kommer julafton OCH min födelsedag! Då är det extra mycket fett som ska i mig. USCH, JAG VILL INTE!

(ps. jag överdriver inte om ni tror det. De gör jag faktiskt inte! =( )

Heello

Gah, jag blir tokig.
Jag vill bara flytta, långt bort åt helvete.

Men imorgon får jag lite kul iallafall.
Ska hem till en bögkompis.
Fast han har flickvän.
Så jag antar att han inte är bög.
Men i sommras kändes han som en bögkompis.
Jag kunde prata med honom.
Och inte bara prata utan jag menar verkligen prata!

Morgon - torsdag

0,3 kg mindre idag.

Men ja, jag vet att jag bara skriver om att jag inte vill äta. Men just nu är det allt mitt liv handlar om! Om jag ska äta eller inte, om jag ska ner i vikt eller inte.

Btw, kan jag ju berätta att jag ska, nu är det bestämt och allt, byta skola. Det blir Schillerska.

(En gammal bild, tagen innan jag klippte av och färgade mitt hår och allt var toppen!)

Hon väljer att ignorera.

Hon väljer att ignorera mina tecken. Fast nu när jag tänker på det så vill jag ju faktiskt inte bli frisk. Jag mår bra av min kontroll fast jag egentligen inte har någon. I måndags hade jag kontroll (räknar fortfarade bort hetsen med thaimaten), igår hade jag kontroll. Men fan inte idag. Har ätit kalorier så det räcker för imorgon och på fredag och antagligen lördag och söndag. Varför jag gör såhär? Skärpning!

Lättfil + kanel..?

Läste någonstans att att lättfil med kanel i ska ge mättnadskänsla. Och när jag provade blev jag faktiskt mätt. Konstigt nog. Så kommer antagligen leva på det xD och rätt så gott. Det kändes inte så sött heller.

Ni borde testa det.

Dags för onsdagen.

Nu skulle jag egentligen sitta på en buss. Men jag orkade inte gå upp i morse. Så jag åker till skolan lite senare. Det är ändå onödigt att gå på företagsekonomin om jag ska byta skola och inriktining.

Usch vad jag har ont i magen. Är nog riktigt hungrig men känner det inte längre utan magvärken har tagit platsen. Idag måste jag träna. Jag måste träna!

Sång gör mig glad!

Åh, jag vill gå ner i vikt! Känner mig så jävla fet så det inte är sant. Men idag har jag varit duktig och ätit;

Frukost - En macka med ost och gurka = ca 100 kcal, 1 dl apelsinjuice = 45 kcal.
Lunch - NADA!
Middag - Lite kött och sallad = 100 kcal.

Jag borde nog egentligen äta mindre de dagar jag inte tränar, men ändå, 245 kcal är inte sååå himla mycket.

Kom btw precis hem från kören och är glad! För en gångs skull.

Feel lika a ghost sometimes.

Att klara en dag i taget.

Misslyckas man dagen innan misslyckas man lätt igen. Men jag misslyckades inte igår, eller jag åt inga kakor, glass eller hetsåt (jag räknar bort thaimaten igår kväll^^) Haha..

Hade gått ner 0,3 kg sen igår. Ner ska jag, jag ska ner!

Hinner inte träna speciellt mycket idag. Orkar inte heller. Ska nog sova en stund nu. Träna gör jag imorgon.

Dagen har gått galant, innan jag kom hem.

Ja nu har jag tränat också. Wiihoo!!

Men när jag kom hem hade mamma köpt thaimat och där sprack min kontroll. Jag kastade i mig maten och åt tre gånger så mycket som jag plannerat. Men jag kunde inte stoppa mig själv. Varför kan jag inte vara lika duktig som jag var i typ oktober?

Måste peppa mig själv. men hur?

Är så totalt opeppad nu. Vad ska man göra för att peppa sig själv? Men jag ska inte misslyckas igen, jag ska inte!! Magen värker och huvudet gör ont. Ska nog vila en stund. Men jag ska inte misslyckas. Jag ska inte misslyckas!

Måste peppa mig själv till att träna senare. Mamma sa att hon kunde skjutsa mig till gymmet ikväll för att jag passar lillebror. Så nu måste jag peppa mig själv till att faktiskt göra det sen. Brukar annars såka direkt från skolan. Man blir så seg när man kommit hem. Men nu har jag matte och spanska att göra.

Måndag morgon är en ny vecka.

Denna vecka ska jag inte misslyckas. Det blir varje morgon en liten frukost så mamma tror jag äter. Ingen lunch och min egen knytnäve i storlek till middag. Thats it. Sen så ska jag träna varje dag också. Det ska jag hinna med och det ska jag orka.

Godmorgon alla solstrålar förresten. :)

Komentera ffs, jag vet att ni läser ;)

Hon förstår inte.

Nu kom jag precis hem. Har varit ute och gått med mamma. Hon frågade hur jag mådde. Jag sa att det inte var så bra och så berättade jag att jag hetsåt och inte hade kontroll över mig själv. Hennes reaktion var såhär;

"Men alla har mer eller mindre ett sötsug. Och jag kan inte heller kontrollera mig själv ibland men det går över!"

Kunde hon inte vara lite mer förståelig? Hon förtår inte, så nu ska jag visa henne. Jag ska få henne att förstå att mitt problem eller ska man säga ätstöring?! är värre än ett litet sötsug. Men hur?

Godmorgon - NEJ!!

Idag är ingen bra morgon. Sovit 12 timmar i natt. Vaknade precis och somnade kvart i 8 igår. Jag har ett tråkigt liv, right?...
Jag försökte äta så lite som möjligt igår då. Det blev faktiskt ganska lyckat. Mamma hade ju fullt upp med gästerna att hon såg inte att jag tog min tallrik och fyllde den med två revben (fan vad äckligt det är!), tre köttbullar, en prinskorv (lika äckligt det med!) och två gurkstavar. Så nog hanterade jag det väl, det gjorde jag allt. Men nu på morgonen, FAN VAD JAG ÅNGRAR, men jag ska inte spy, jag ska träna bort det istället. Det är ju så jävla äckligt men förvånandsvärt lätt att spy. Jag gick raka vägen upp ur sängen till köket, hämtade en skål med yogurt ocg müsli, en skål med glass och oboypulver, 6 pepparkakor, 4 skumtomtar, 4 noblesschoklad och en lussebulle. Jag hatar julen!!! Hade det inte varit jul nu hade inte pepparkakorna, skumtomtarna och lussebullarna funnits. Aja, jag får väl skylla på det ^^

Julmat!! =(

Idag ska mamma och Janne ha gäster. De har lagat hur mycket mat som helst. Och jag måste vara med och äta. Usch, jag vill inte. Jag är så hungrig att jag inte känner min ångest. Men äter jag nu kommer jag att hetsäta och ångesten kommer tillbaka. Jag som varit så duktig idag! Jag vet inte vad jag ska ta mig till.

<40 kg

Jag ska väga mindre än 40 kg. Då är jag nöjd. Helst 35 kg!!

Första bilden på mig själv. Även om man inte ser något.

Annars brukar jag bara lägga ut thinspo.

Men jag har en djup depression. Ångest dag ut och dag in.

A Minst fem av följande symtom har förekommit under samma tvåveckorsperiod. Detta har inneburit en förändring av personens tillstånd. Minst ett av symtomen (1) nedstämdhet eller (2) minskat intresse eller glädje, måste föreligga.

1. Nedstämdhet under större delen av dagen. [JA]
2. Klart minskat intresse/glädje. [JA]
3. Betydande viktnedgång. [JA]
4. Sömnstörning (sover för lite eller för mycket). [JA]
5. Psykomotorisk agitation eller hämning. [JA]
6. Svaghetskänsla eller brist på energi. [JA]
7. Känslor av värdelöshet eller överdrivna eller obefogade skuldkänslor. [JA]
8. Minskad tanke- eller koncentrationsförmåga. [JA]
9. Återkommande tankar på döden, självmordstankar eller självmordsförsök/planer. [JA]

(Taget från http://www.medivia.se/depression.htm)

AAAAAAAAAAAAAH!

Jag är kär.

Jag vet inte vad jag ska ta mig till.

Han vet inte om det.

Han vet inte vad jag känner.

Han känner inte likadant.

Varför skulle han liksom?

Scillerska eller Donner?

Nu är valet stort. Vilken skola ska jag byta till?

Jag tror jag kommer trivas bäst på Schillerska. Där är man en i mängden och ingen bryr sig om hur man ser ut. I klassen jag var i stormtrivdes jag. Jag kände för en gångs skulle att jag passade in. Tänk er, att i 1 ½ år har jag gått med ångest över skolan, men nu kände jag att detta var det som var bäst. Tjejerna jag umgicks med är supertrevliga, och så lika mig!
På Donner var alla också trevliga men jag kände ändå inte att jag passade in. Jag visste inte riktigt var jag skulle och ingen riktigt tog "ansvaret" för mig. Så jag var tvungen att följa efter någon annan. Plugghysteriskt var det också. Ett VG på Donner är ett MVG någon annanstans. Så jag tror det lutar åt Schillerska!!

Friday

Friday. Jag vill vara fri, fri får allt elände.
Tänk på barnen i Afrika, de vill äta och här nekar vi maten vi får. Ibland får jag lite dåligt samvete!

Buddhismens nirvana? Mitt eget mål?

Ni som kan lite om buddhismen vet att för att nå nirvana krävs det att man följer det åttafaldiga väger. Jag satt precis och läste om den vägen och kom fram till att alla kan tolka den så att den stämmer in på det livet man lever. Jag tänkte berätta min tolkning.

1. Rätt Åsikt - Alla ska acceptera att alla lever olika. Acceptera ProAnas åsikter.
2. Rätt Sinneslag - Visa välvilja mot alla som lever på vår jord, även de som lever i helvetet.
3. Rätt Tal - Ljug eller håna inte de som har problem. Du har ingen aning om våra känslor.
4. Rätt Handlande - Döda inte och stjäl inte, ge ditt stöd istället.
5. Rätt Yrke - Bli inte den som kastar smuts.
6. Rätt Strävan - Du kan om du vill. Stävan efter goda känslor ger kraft.
7. Rätt Medvetenhet - Nogrann självkontroll är alla värda.
8. Rätt Meditation - Den som sjunker in i djup meditation blir fri från lidande.

Delmål: 54,0 kg

Time for a change.

Det är dags för lite ändring här.

Jag ska banta.

Jag ska, när jag är hemma, vara instängd på mitt rum.

Jag ska, när jag är i stan, inte ha pengar med mig.

För att inte tappa kontrollen och köpa kalorier.

Funderar på bantningspiller, ångestdämpande och nya träningskläder.

Dont want to..

Alltså, jag vill inte bli frisk. Jag mår bra av min kontroll. Även om jag inte har någon över hetsätningen, men av att räkna kalorier och hur mycket jag måste träna för att bli av med allt jag ätit. Vad jag inte mår bra av just nu är att det var så förvånandsvärt lätt att spy upp chokladen igår när jag tryckt i mig allt. Förvånandsvärt lätt. Jag önskar att jag kunde fly från allt. Jag önskar att jag fick lite mer kontroll, men Gud lyssnar aldrig till mina önskningar och det gör inte Tomten heller. Ni som nu tycker att det bara är att kontrollera mig själv förstår inte hur det är.

Feel kind of lost sometimes

Jag har gjort det igen. Jag proppade i mig choklad i skolan, sen gick jag raka vägen till toaletten och spydde upp allt för första gången. Ge mig lite kontroll över mig själv, tack!! Vad ska jag göra? Det känns verkligen som om jag ser mig själv äta upp varenda smula, hejdlöst. Ångest, ångest, ångest.

Jag vill bli smal, jag vill bli perfekt! Måste sluta med detta. Måste!!!

In the middle of the week

Ja, nu är det mitten av skolveckan och jag ska försöka att göra mitt bästa. Det går verkligen inte bra. Men nu ska jag gå och duscha.

Sleepy tonight

Nu kom jag precis hem. Har sjungit tills halsen blev hes. Fast nu är den inte hes längre^^

Idag har jag varit olydig. Stygg!!
Hetsätit igen. Men jag kan inte kontrollera mig själv. Det är nog bättre att inte äta alls än att hetsäta utan att spy upp allt. Men ångesten gör att jag inte vill leva längre.

Vart har all min kontroll tagit vägen? Förut var jag ju så duktig!

Anas song

http://www.youtube.com/watch?v=HdF98W-ON3Q

Where did i go wrong?

Ibland undrar jag vad jag gör för fel. Allting känns svart. Hungern kommer krypande såhär på kvällskvisten. Men nu ska jag till kören, jag ska sjunga jullåtar.

Mötet med Donner gick bra. Den skolan känns helt rätt för mig just nu. Mötet med Schillerska gick också bra. Den skolan känns som ett fängelse på utsidan och ett övergivet sjukhus på insidan. Men på torsdag ska jag hälsa på i den klassen jag eventuellt ska börja i på Donner. På fredag ska jag hälsa på en annan klass på Schillerska. Sen så får vi se vad som passar mig bäst.

Have to stay strong..

Idag ska jag och mammsi träffa två nya skolor. Jag ska byta skolan. Vi ska till donner och schillerska. Hoppas jag hittar en klass där jag trivs. Jag hatar Kitas!!!

Igår kväll var jag ensam hemma. Jag hetsåt. Igen. Det är så obehagligt att tappa kontrollen över sig själv. Som att se sig själv sitta och äta, bara kasta i sig maten. Ångesten efteråt är ändå värst.

Måndag kväll

Som alltid så är månadgskvällar = ångest. Ångest för att det är måndag, ångest för allt plugg som måste göras, ångest för en ny vecka = nya vägningar. JAG HATAR MIN VÅG! eller jag hatar alla vågar (öh, vågar? våger?) ...

Men nu ska jag sova, så jag soover bort min ångest.

Den senaste tiden...

Jag har gått upp i vikt. 2,5 kilo sen jag skrev till er senast. Jag får sån ångest.
Jag har börjat hetsäta, kan ni förstå det? Men inte spytt upp ngt än. Usch jag vill inte äta. Vill verkligen inte.

Jag funderar på att fasta helt. De tre första dagarna är ju värst. Sen blir det bättre.

Fölåt

Förlåt att jag inte bloggat på ett tag. Har varit inne i en riktig svacka. Känner mig så ortoligt värdelös!!!